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EL INFORMANTE IMPRESENTABLE: PÁNICO Y LOCURA EN TODOS LADOS


“Si supiera que el mundo se acaba mañana, hoy todavía, leería el Informante”.
Martin Luther King

La ex-presidente y actual referente del zumba, Cristina Fernández, dio una serie de entrevistas para promover su candidatura, pasando por las mesas de Luis Novaresio, Chiche Gelblung y por supuesto Victor Hugo Morales. Durante el incisivo cuestionario de este último, se tocaron temas delicados como el aborto. La Nación editó el titular que pueden ver a continuación, pero el Informante Impresentable accedió a la frase que dejaron afuera y pueden ver debajo.

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“… y le puse nombre: Florencia”.

En medio de la tormenta de sospechas que rodea a Gendarmería por la desaparición de Santiago Maldonado, los peritos gendarmes a cargo de la investigación del caso Nisman, resolvieron que Maldonado mató al fiscal y se dió a la fuga, para cerrar así dos casos en un mismo día.

Jim Carrey y sus últimas apariciones en los medios dividieron a la opinión pública. Muchos aseguran que finalmente perdió la cabeza y otros que siempre fue un loco de mierda. Sin embargo, el respetable foro de comentarios de YouTube asegura que el comediante “despertó” y que ahora entiende la realidad de la Matrix en que vivimos. Afirman que Jim tiene toda la #data para exponer un plan sectario para la dominación mundial desde la Argentina. Bajo el lema “Renuncie reptiliano Macri” el informe detallaría comportamientos extraños en los gobernantes locales que, según él, podrían delatar su verdadera identidad (excepto Patricia Bullrich, que es humana pero su comportamiento es errático por el escabio).

El Papa Francisco interrumpió su extenuante agenda de gestos nobles y ver a San Lorenzo quedarse afuera de copas, para reunirse con geólogos super calificados y analizar el terremoto en México. Luego de una extensa exposición de #data dura, el mejor amigo de Dios en la Tierra concluyó que “el Diablo castiga a los mexicanos porque no les perdona que la Virgen de Guadalupe haya mostrado ahí a su hijo”. Chúpenla fundamentalistas del cambio climático.

Vecinos (?) de Tilcara fueron testigos de la reaparición de Pity Alvarez y lo describieron con el término “renacido”. Los testimonios de unos rolingas del norte argentino hubiesen sido irrelevantes si no fuera porque coincidieron con el momento exacto de la muerte de Tom Petty al otro lado del mundo. ¿Entra Pity y sale Petty? Sólo Jim Carrey tiene la respuesta.

Los Guns & Roses dieron en La Plata el mejor show en años en nuestro país, dicen los que pagaron el doble de lo que les salió la entrada hace menos de un año para verlos en River: “Claramente el show más caro fue el mejor”, aunque fueron los mismos temas. Por otro lado The Who debutó en nuestro país y causó una revolución a la que nadie quiere asistir salvo que toquen los Guns o que sea en algún festival, pero los re quieren igual.

Y si, se murió Tom Petty, luego resucitó y después se volvió a morir, y resultó que acá lo escuchaba más gente de la que escucha a The Who, por eso vino tantas veces a la Argentina. Como esta semana tocaron los Guns (mejor que nunca $$$) aprovechamos y ponemos este video con Axl cuando era jóven y Mtv no tenía un programa sobre los superdotados hermanos Caniggia.

Una buena, se murió María Julia, la prima más careta y putona de la familia Alsogaray. Ella fue Secretaria de Recursos Naturales y Ambiente Humano de la Nación Argentina, designada por el Carlo, en uno de sus más grandes arrebatos de adrenalina y poder que le llenaron la cabeza de leche y los huevos de sangre. Que Mary July haya sido protectora oficial de la naturaleza es algo así como que Etchecolatz se dedique a los Derechos Humanos o que Maradona de clases de dicción. La familia informó que sus tapados de piel descansan con ella en el cajón, junto a toda la nostalgia noventosa que se lleva en el alma al más allá. El cáncer de páncreas, a pesar de haber hecho justicia, no quiso dar declaraciones.

Se fue para el otro lado Hugh Hefner (él no puede morir) y dejó a la mansión de Playboy huérfana y llena de novias que lo van a extrañar. En sus 91 años de vida construyó un imperio y con sus ganas de cojer reinventó el periodismo, mientras que con sus ganas de hacer periodismo se cansó de ponerla.

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Murió el periodista Edgardo Antoñana, el cual nos vinimos a enterar que le cabía el vino y el faso mucho más que a Hugh Hefner y a Hunter Thompson. Se murió mientras morfaba y dijo no arrepentirse de nada. Las redes sociales se llenaron de mensajes de cariño típicos: “Te fuiste a movilear mostro”, “Ahora conducís el noticiero de Dios”, “En el cielo hay una reunión de redacción con vos, Mario Mazzone y Enrique Sdrech”, y así.

Desafortunado mensaje de la comunidad vegana en medio de la tragedia de México da vía libre a la Organización Mundial de la Salud para declarar al veganismo una nueva forma de retraso mental:

Sin título

De cara al partido clave con Perú, Sampaoli motivó a su seleccionado con una playlist musical que incluye canciones de Callej*r*s, lo cual explica bastante todo lo que está pasando.

En Las Vegas todo fue alegría desde que se legalizó el porro hasta que un loquillo comenzó a disparar desde su habitación de hotel al público que asistió a un recital de música country, lo que representa una experiencia traumática aún sin armas involucradas. El tirador, que se cargó a casi 50 personas e hirió a muchas más, fue identificado como un “lobo solitario” (no literalmente) que actuó por su cuenta, lo que le quita seriedad a la movida de ISIS de atribuirse cualquier desastre que pase en el mundo solo para perjudicar el buen nombre de la comunidad islámica. El caretaje hollywoodense aprovechó la tragedia para quejarse de Trump y del descontrol de armas, ya que queda claro que en caso de querer matar 50 tipos y después suicidarte lo pensarías dos veces si te dicen que comprar armas es ilegal.

Como si Las Vegas no hubiese tenido suficiente, el campeón del mundo George Foreman desafió a Steven Seagal a un combate mortal (no literalmente) en dicha ciudad. El actor de joyas del séptimo arte como “Niko” y “Alerta máxima” ahora reside en Rusia, donde fue nombrado ciudadano de honor por el mismísimo Putin y se le dio el permiso de pronunciar el nombre del mandatario como se le cante el orto. Aparentemente a Foreman no le gustaron mucho las declaraciones de Seagal con respecto a la protesta de deportistas estadounidenses mientras suena el himno nacional: “Mudarme a Rusia y besarle el culo a su presidente me lo banco, pero que un negro no respete el himno me da por las bolas”.

Luego de la violenta represión que la Guardia Civil y la Policía Nacional de España les propinaron a los catalanes que participaban durante el referendum por la independencia, un señor que no fue electo por nadie, pero que resulta ser quien vela por el funcionamiento de las instituciones democráticas y tiene el control del ejército, el Rey de España, emitió un mensaje esperanzador y conciliador.

En el borrador del discurso, se destacan pasajes como: “independencia las pelotas” y “los huevos son hermanos pero igual se pegan todo el tiempo”. Por supuesto que no fueron emitidos, como tampoco el cierre tentativo y alentador “Sigaos chupando…a los huevos, claro “. Macri al ser consultado sobre la situación constitucional de España, no titubeó en pedirle perdón al Rey, de rodillas y lamiendo su mano, en nombre de todos los catalanes: “No entiendo bien eso de que hay un subpaís dentro de otro, o si el ISIS se apoderó de una región, pero seguramente estarán muy apenados por faltarle el respeto a usted, excelentísima majestad del universo, tal como lo estuvieron nuestros libertadores”. Conmovido por la situación Macri decidió cambiar el nombre de la Avenida del Libertador por “Avenida Felipe Capo”.

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