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EL INFORMANTE IMPRESENTABLE: LO QUE IRMA NOS DEJÓ

“El informante es la base de la civilización”.  
– D.F. Sarmiento.

El tornado Irma azotó gran parte del Caribe comiéndose de un bocado a Miami y se descubrió que no es más que un arma secreta desarrollada por Corea del Norte, diseñada por sus mejores científicos incentivados a punta de pistola. El proyecto secreto llamado “Tornado of souls” fue puesto a prueba en nuestro hemisferio con resultados más que satisfactorios para el dictador más simpático de la historia: además de hacer daño en países como Cuba o República Dominicana, cosa que a nadie le importa, el tornado de grado 5 dejó Miami como la posible nueva Atlántida. El plan era sencillo: matar a Trump y a todos sus amigotes, y aunque no se consiguió, sí lograron que no haya venta de ropa berreta a turistas al menos por unos días. Según nuestras fuentes, el objetivo secundario del ataque era eliminar a todos los jubilados de Estados Unidos, para dejar vivos solo a los millenials, que según los analistas satánico – norcoreanos, son potenciales aliados de todo lo que le despeine el jopo a Donald.

Ante el inminente desastre natural, el ministro Bergman volvió a hacer de las suyas y se compró unos leds de 150 mil pulgadas para ver en megadetalle la interminable transmisión en vivo y en directo que la TV nacional realizó del paso de Irma por suelo patrio estadounidense. En su defensa, confesó: “Me encanta ser meme”.

Diego Armando Maradona abrió su propia cuenta de Instagram y por eso la app agregó una extensión que borra la letra “E”  en los videos donde el usuario divaga demasiado con la vocal. Su primer video es contundente, afirma que Trump es un hijo de puto e inmediatamente es eliminado; en el segundo dice que Blatter y Grondona deberían dejar la FIFA, por lo que también resulta eliminado y en los subsiguientes apunta contra todo lo que se cruzaba por su camino, entre ellos el delivery de la cena porque ya habían pasado dos horas desde el comienzo de sus diatribas. Finalmente se deciden por un toma en la que bardea a Icardi y a Mirtha Legrand. La consigna fue que podía hablar mal de los pata de lana y de gente que haya pisado el siglo 19.

En un asombroso plot twist, el Gobierno Nacional decidió lo impensado a 40 días de la desaparición de Santiago Maldonado, el joven del que no se sabe nada desde que participó de una manifestación junto a los Mapuches que reclamaban por sus territorios. Luego de insistir con la inocencia de los buenos uniformados y de apostar por todo tipo de hipótesis que desligaran a funcionarios y/o grandes y extranjeros terratenientes, al fin decide que la justicia debería investigar, extrañamente, todas las hipótesis.

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Cuando querés quedar bien con el jefe y te pasás de oreja.

Cerca de 15 mil estudiantes secundarios porteños se movilizan para expresar su rechazo a la reforma educativa que propone el Gobierno de la Ciudad. 17 escuelas se encuentran tomadas por sus alumnos en oposición a la medida y las autoridades, para dar el ejemplo, enviaron un protocolo para intercambiar opiniones. Desgraciadamente, el intercambio será con la justicia penal y no con los miles de estudiantes que piensan distinto.

“Si yo fuera Nicolas Repetto también saldría encapuchado”, justificó Fernando Jones Huala, hermano del detenido Facundo Jones Huala, lonko de la Pu Lof en Resistencia de Cushamen, luego de la entrevista que le realizó el conductor más canchero de la TV usando un pasamontañas al mejor estilo “piquetero chic”. “Nosotros nos tapamos el rostro en los cortes de ruta por cuestiones de seguridad, lo que es bastante difícil de justificar. Pero taparse la cara por verguenza es otra cosa, debemos ponernos en su lugar y comprenderlo”, habría reconocido el Mapuche.

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Si bien es innegable lo impactante del nombre “Superliga” los gerentes de marketing de Fox Turner siguen buscando la manera de despegar el ostentoso título del torneo de partidos como Tigre – Patronato o Temperley – Olimpo por mencionar algunos de los encuentros que la gente no miraba ni cuando el fútbol era gratis. “La idea sería que desciendan por lo menos 20 equipos, en lo posible del interior del país”, habría deslizado el más porteño de los Ceos.

El mundo tal vez sea una desgracia tras otra hasta que empezás a desear que se muera Flanders: hay terremotos, tornados, guerras, inundaciones, bombas de hidrógeno, represión, desaparecidos, rabinos en Chile, programas de Fantino, la selección que se queda afuera del Mundial. Pero al menos los Rolling Stones todavía tocan en vivo como si nada pasara.


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