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g20

EL INFORMANTE IMPRESENTABLE 703: FUCK THE PROGRESS

“¿Donde carajo estaba El Informante Impresentable cuando más lo necesitábamos?” se preguntará usted. Y tiene razón, este amigable formato informativo se ausentó durante mucho tiempo pero ha regresado para hacer las cosas bien. O al menos ha regresado para hacer cosas… o al menos ha regresado para intentarlo. Bueno… ha regresado.

Miércoles 5 de julio de 2017

“Que la crisis la paguen los trabajadores” gritaron los empresarios envalentonados por el tweet del economista amigovio de Cambiemos, Martin Tetaz: “Creo que hay que reemplazar las indemnizaciones por un buen seguro de desempleo que se financia con el propio salario, como en todo seguro”, lanzó sutil. Al ver el entusiasmo despertado en el empresariado se animó a más y difundió algunas ideas para flexibilizar la situación del proletariado. “Crear un seguro de aguinaldo patronal, como todo seguro se descontará mensualmente del sueldo”, y aclaró: “Esto servirá para abonar los aguinaldos de los CEOs, dueños, directores o quien sea que esté a cargo de la empresa”. También señaló la necesidad imperiosa de insertar un “seguro de vacaciones pagas”, que financiará, sólo en caso de emergencia, las vacaciones de los cargos jerárquicos.

Jueves 6 de julio de 2017 

¡Que tole – tole – rancia! (?)

En pleno mes LGBT, donde hasta los más rudos alzaron la bandera multicolor (la cool, no la de los pueblos originarios), la famosa tolerancia peronista fue puesta a prueba en vistas del inminente estreno de la obra de Benjamín Vicuña donde se lo verá al actor chileno interpretando a una Eva Perón transexual. Los voceros locales de la ¿minoría? más garchadora hicieron referencia a un precedente de “tolerancia con límites”, cuando en “La marcha de las lesbianas de Chicago” se expulsó a una manifestante judía que llevaba la estrella de David en su capa multicolor: “Celebramos la diversidad pero tampoco la boludez”.

El G20 en hamburgo fue un kilombo pero los líderes del mundo pudieron cenar a salvo en una #mesaza de gala, donde Juliana Awada tranquilizó a Donald Trump contándole las comodidades que le esperan en Argentina cuando el encuentro de 2018 tome lugar en nuestro maravilloso país. Mientras los liberales alivian su miseria compartiendo tweets cada vez que una mina le niega el saludo a Trump, Mauricio Macri ideó un plan diabólico para recibir a los principales mandatarios del mundo sin que los zurdos y los kukas lo hagan pasar verguenza: “Voy a pintar la cancha de Peñarol de rosa y decirles que es la Casa de Gobierno, total nadie sabe dónde carajo queda Uruguay o Argentina”.

Todo el rock del G20 en una sola foto.

Sábado 8 de julio de 2017

Jorge Lanata difundió en su nuevo programa periodístico llamado “Rayas y centellas” unos audios reveladores con charlas entre Oscar Parrilli y Cristina Fernández de Kirchner. Según la producción, la ex mandataria y actual candidata a senadora admite en esas cintas que le cae como el orto Stolbizer, haberle disparado a Nisman, saber dónde se encuentra el cadáver de Jimmy Hoffa y si los de 678 eran kirchneristas o no, pero por cuestiones de aire solo decidieron atacar la candidatura publicando la parte donde dice que “se alegra cuando pierde boca”.

Siguiendo la línea de reputaciones mancilladas, “La Tota” Santillán arruinó su tan trabajada imagen de “gordo desagradable” y la reemplazó por la de “gordo desagradable chorro y demente” luego de ser detenido en un fallido intento de robar mercadería de un local de ropa. Según su abogado, “el gordo estaba deprimido porque su suegro es socio del ´Rey de la salada´ y para no ser menos quiso traficar ropa también”. Las autoridades se debaten si agregar “pelotudo” a la carátula del caso o no.

Al policía que levantó del suelo a la Tota le diagnosticaron 6 hernias de disco.

En algún momento entre el lunes 10 y el Martes 11 de julio de 2017

En otro orden de cosas, más allá del trío sexual entre Diego Latorre con su mujer y Natacha Jait y de la separación del Polaco con Aníbal Troilo y su orquesta, en Santiago de Chile circula el autobús anti gays de la organización ultracatólica Hazte Oír  bajo el lema “Nicolás tiene un derecho a un papá y a una mamá” y el hashtag #Conmishijosnosemetan. El mega dictador Nicolás Maduro agradeció el gesto pero afirmó contundente “Derechos las bolas”. Mientras tanto en el Estado de Nevada en EEUU la alegría es generalizada, ya que con 21 años de edad se pueden comprar hasta 28 gramos de faso por día con fines recreativos. Luego de la legalización de la marihuana, la euforia llegó hasta tal extremo que el gobernador Brian Sandoval declaró el Estado de emergencia para garantizar el producto en los dispensarios. En una entrevista con Intratables, el Brian dijo: “Tenemos un recital de Manu Chao en la ciudad y queremos llegar bien cargados para no quedar manijas”, y agregó contundente “somos de Nevada, pero no nos cabe el nevado”.

Cambios en el cartel de Bienvenida a Nevada: “Juegue con marihuana. Posesión – ¡A partir de los 21 años! Venta – ¡Hasta 28 gramos por día!

El diario español El País titula “Un escándalo de pedofilia sacude al colegio religioso donde estudió Mauricio Macri”. En la redacción de Clarín la directiva es precisa: “Nadie habla mal de nuestro Presidente, su mujer, Antonia, ni mucho menos del Colegio Religioso al que fue (en el que pueden o no haberlo violado varias veces) así que publiquemos más notas sobre sexo entre famosos y quién coje con quién en el mundo del espectáculo. Ustedes saben, cosas importantes”. Un minion redactor propone escribir sobre la ayuda necesaria en Irak luego de la liberación de Mosul del Estado Islámico el 9 de julio. “Mucha gente en ese lugar de Australia (?) necesita refugio, comida, medicina, agua”, se aventura a decir el ingenuo pasante, a lo que sus compañeros ávidos de un ascenso le responden “Planero, kuka, agarrá la pala”. El minion llora y se suicida. Clarín tapa todo el asunto con su nota Reunión de cracks, Abel Pintos reveló cómo llegó a cantar en la boda de Lionel Messi. “Llegué en un remís, no se qué marca era el auto”, dice en la nota.

Oscar Aguad, el Ministro de Comunicaciones que en ejercicio de su cargo mostró su sorpresa ante el poder de Internet, volvió a demostrar toda su lucidez a la hora de explicar por qué va a ser fructífero para el país que Telecom y Cablevisión se fusionen. Luego de su famosa frase, “A mí lo que me tiene sorprendido es lo que viene en materia digital. Usted se va a sacar una radiografía en La Rioja y se la va a poder analizar un hombre en Boston y le va a poder diagnosticar el remedio que por otra aplicación lo va a comprar en la farmacia sin moverse de su casa”, el más destacado player del mejor equipo de los últimos 50 años explicó que la mega fusión va “favorecer la competencia”. Ante la repregunta estuvo más osado todavía, y dijo: “este no es un tema mío”.

La cruda reprimenda del jefe del ejecutivo, Mauricio Macri, no tardó en llegar, y ante tanta inoperancia decidió cerrar el Ministerio de Comunicaciones y desplazó al dirigente radical a un puesto menor: Ministro de Defensa. En la RAE ya avisaron que van a agregar esta situación a la definición de “Mono con Navaja” y en el Ejército ya se preparan para mostrarle los últimos avances tecnológicos, como el invento de la pólvora, y los próximos y novedosos planes que deberá enfrentar: aniquilar a los Mapuches de la Patagonia y atacar a los ingleses para recuperar Malvinas.

Screenshot

“Saludo a los pibes de Gonzo”.

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